Hablar del tema de consecuencias en la adolescencia es complicado porque requiere de un contexto amplio de características de la etapa y de la situación específica de la que se trate la conducta sobre la que tenemos que establecerla. Por lo que con seguridad será un tema a revisar con mucha frecuencia.
1.- Tu hijo(a) se rebela a partir de las reglas existentes en casa. Las reglas, a su vez, evidencian los temas que ustedes consideran importantes en la vida de la familia. Es por esto, que cuando tu hijo(a) comienza a presentar comportamientos inadecuados, lo hace actuando justo en aquellas conductas que para ustedes son esenciales. Si en tu familia se ha dado un valor especial al rendimiento académico, tu hijo(a) comienza a reprobar; si es la honestidad, miente; si es la convivencia familiar, la evita; si es la puntualidad, llega tarde, etc.
2.- Aunque es cierto que la consecuencia busca modificar el comportamiento inadecuado, también es importante entender que en esta época de la vida tu hijo en muchas ocasiones va a mantener por periodos prolongados de tiempo la misma forma de actuar a pesar de que haya tenido que pagar una consecuencia porque esto les hace sentir que se están apropiando de su vida y que ya no se dejan “controlar” por ti. Esto no significa necesariamente que la consecuencia no sirvió o que debamos de dejar impune la conducta. El aprendizaje de vida que necesitamos darle es que siempre que decidimos actuar de la manera que sea vamos a pagar las consecuencias de nuestros actos.
3.- En la medida en la que tu reacción a su comportamiento tenga mucha carga emocional (enojo, tristeza, ira, frustración, etc.), le confirmas a tu hijo la hipótesis que ha venido teniendo en su cabeza: lo quieres controlar. Él está dispuesto a lo que sea con tal de evitar que esto siga sucediendo por lo tanto le das cuerda a su mal comportamiento.
Primeras recomendaciones:
a) Cuando establezcas una consecuencia no la cambies solo porque no modificó el comportamiento de tu hijo. Mantenla durante un tiempo prologado para estar seguros de que no tiene impacto en su manera de actuar.
b) No la digas la consecuencia en el mismo momento en el que presenta la mala conducta o en el momento en el que te enteraste de la misma. Espera unas horas para que tu emoción haya bajado y puedas establecerla con cierta indiferencia.
c) Al establecer la consecuencia no le expliques porqué la estás dando, solo se firme en decir que en tu casa ese comportamiento no está bien visto y que mientras él no cambie seguirá viviendo de esta manera.
Recuerda que en la adolescencia no vamos a lograr que nuestros hijos vean la vida como nosotros consideramos que es mejor, en lo que nos vamos a centrar es en intentar que ellos vivan “como si” pensaran de la manera correcta hasta que llegue el momento de que su criterio está bien formado y puedan ser capaces de asumir todas las implicaciones de su manera de vivir.
muy buen consejo lamentablemente la ira que nos provoca el mal comportamiento de nuestros hijos nos hace actuar de manera contraria y en ese momento amenazamos,castigamos, gritamos, etc. Pero bueno tratare de tener presente tu consejo y la palabra clave es paciencia
Gracias por el consejo,no se que hacer con mi hijo de 13 años, para que se dedique, tiene una actitud de desenfado,hacia las responsabilidades escolares.
Es completamente normal que en la adolescencia se presente esta actitud. Solo vas a poder hacer que el rendimiento académico se vuelva un problema para él cuando empieces a ponerle consecuencias por sus resultados. No intentes modificarle la actitud, enfócate en los resultados. Su actitud tiene que ser su problema, pero los resultados son problema porque en tu familia no se permite un bajo rendimiento académico. Cuida solamente elegir establecer como consecuencia algo que sea importante para él, una sola cosa, y que tengas la posibilidad de tener control sobre eso. Evita los discursos sobre el tema e incluso no te enojes. Solo déjale claro que es su problema solucionar eso si quiere volver a recuperar lo que le suspendiste.
LA regla con mi hijo de 13 años es “Deja las cosas que utilizas exactamente igual que donde y como las encontraste”, y entonces no encuentras ni el cepillo del cabello, se lleva la pasta de dientes y no la devuelve a su lugar, la ropa sucia la deja tirada en el piso después de bañarse, no cierra los cajones de la ropa ni las puertas de los closets, no cierra los frascos de mermelada después de servirse, las cosas que no quiere en su recamara las bota en otro lugar y esa es la convivencia todos los días, ¿que consecuencia puede funcionar con él si le has repetido la regla a mañana, tarde y noche … ?
Te conocí por el curso que tome en el Centro de las Artes de San Luis Potosí, en verdad que leerte y escucharte (porque escuche tu conferencia de los adolescentes) me ha dado mucha luz en esta etapa que estoy viviendo con mi hijo mayor. El se siente controlado y me lo ha dicho explicitamente, tiene asma y le gusta mucho el deporte y quiere ser futbolista. Sin embargo no sigue las recomendaciones para cuidar su salud y esto ha ocasionado que falte a la escuela. Antes con el sentimiento de enojo, yo establecía consecuencias sin pensarlas, honestamente mantener la cabeza fría durante los conflictos con él me resulta difícil. Pero tus tips me están ayudando. Saludos.
Mi hijo es el mayor de 4 (tres hombres y una puberta); ahora tiene 23. Terminó su carrera, ya está trabajando; es de pocos amigos (unos son sus primos, otro un tío joven y otros excompañeros). Es deportista. Aspira estudiar una maestría consiguiendo una beca, para irse al extranjero. Sale con amigas pero no ha tenido novia; su tío dice que es muy exigente, porque tiene “pretendientas”, pero mi hijo dice que no le gusta que fumen ni que tomen (ahora muchas lo hacen) y que debe estar muy guapa.. Mi hijo es muy seguro de sí mismo; a su papá y a mí, nos debate con sus argumentos; habla sobre el abuso de autoridad (porque su papá a veces quiere imponer lo que a él le preocupa, pero también es un papá que les apoya y les ayuda en sus apuros). Sus salidas los fines de semana el decide a qué horas vuelve, pero por lo general, no se pasa de las 4 a.m.(así quedamos con él). Es moderado para tomar, no fuma. En casa entendemos que conviene que salga, se divierta, haga deporte. Va a Misa los domingos, procura confesarse y comulgar. Con sus hermanos, muestra sentirse superior (entre broma y broma); les aconseja, les quiere ayudar a conseguir mejor trabajo. Con su hermanita es afectuoso pero también exigente (en que haga ejercicio, en que cuide su acné, le ayuda con sus tareas); el tercero de los hijos está en un seminario en otro país. Los problemas que tenemos con él, principalmente son por causa de que, en casa no tenemos empleada doméstica y nos hemos repartido las labores para hacerlas los sábados o domingos (ellos eligen y han escogido qué trabajo hacer); entre semana soy flexible para cómo tienen su cuarto (él y su hermano), si les pido tiendan su cama, cuando vuelven del trabajo o universidad. Yo me dedico al hogar y desde aquí preparo unos servicios que ofrezco en escuelas. Hemos querido que vean que la casa es de todos y todos hemos de colaborar; incluso él que ya gana un sueldo, debe aportar algo a la economía familiar (como forma de ser generoso, cuando puede lo ha hecho). Pues, el tener que hacer su trabajo doméstico ha generado de que tanto a su papá como a mí (pero más a mi), cuando se enoja, nos grita. A mí me ha llegado a decir: “tus estupideces, estás loca, no tienes capacidad para… tus obsesiones, tú aquí te quedas en casa haciendo esos trabajos que no son tan importantes” ayer, a su hermano y a mí que estábamos ambos trabajando en la computadora, nos gritó porque no apagábamos la luz del baño, nos gritó que no fuéramos inútiles”. Luego dice que reconoce fue un error, que estuvo mal; con dificultad ofrece disculpas, pero nunca repara el daño (un día me rompió un jarrón). Le he dejado de hablar pero parece no afectarle. Cuando ha llegado muy tarde del antro, se le ha anticipado la consecuencia (a veces él mismo la ha puesto) y la ha cumplido. Pero, en cuanto a las faltas de respeto para mi persona, no hemos podido con eso. Yo entiendo que ya pasó la tercera fase de la adolescencia; ya toma sus decisiones, pero al seguir viviendo en casa, debe colaborar y cumplir con algunas reglas. También veo que, no por que nosotros nunca les hayamos gritado o hablado así a nuestros papás, no es condición para que él no lo haga; pero, siendo una familia en que nos hemos ocupado por convivir, por dedicar tiempo de CALIDAD y de CANTIDAD; por respetar los proyectos de cada quien, por vivir valores, por ser alegres, por comunicarnos. Yo, reconozco que un tiempo sí exigía lo del quehacer, pero después comprendí que la casa no debe ni puede estar tan limpia para tener tiempo de hacer otras cosas más trascendentales. Mi esposo, en ocasiones grita y exige por pequeñeces, luego lo reconoce y ha ido cambiando. Yo he llegado a pegarle a mi hijo cuando me ha ofendido, pero generalmente me retiro; después hablamos con él, sin enojo; cada quien reconoce lo suyo, pero se vuelve a repetir la escena. Afortunadamente este comportamiento no ha sido ejemplo a seguir por sus hermanos. Pero ya no sabemos qué hacer, no lo vamos a correr de la casa por ello; ayer me dijo mi esposo que le deje de hablar por 15 días. No creo que sirva y ni modo que recurramos a INTENTAR quitarle las cosas QUE EL SE HA COMPRADO: laptop, celular, sus tennis. Yo pienso que lo que más le dolería sería que su papá le dejara de hablar, no yo. De verdad no sé qué actitud tomar, qué hacer.
Por lo que me dices es un chico que tiene problemas con sus reacciones ante situaciones que no le gustan o le molestan. Me parece que ustedes no tienen que permitirle el maltrato en el que cae cuando algo no le parece. Entiendo que has hecho un buen trabajo como mamá y que tu preocupación sobre esto recae más en el carácter que él muestra.
Yo te sugiero que no te prestes a sus maltratos y que, aunque dejarse de hablar no es la alternativa, retires las consideraciones que le tienes cuando él se comporta de esa forma. Busca un rato en donde las cosas estén bien y sientas que él puede escucharte para decirle que es importante que trabaje en sus reacciones porque eso no solo genera problemas con ustedes, a futuro puede poner en riesgo su relación de pareja y con sus hijos. Para sostener una familia y a la gente que nos quiere cerca no basta con ser buena persona, hay que saber tratar y respetar a los demás de la forma correcta.
No permitas que actúe como si fuera autoridad de sus hermanos, aunque lo que pueda decirles sea correcto o por el bien de ellos porque eso le corresponde a ustedes como papás y no a él.
Si necesitas mayor asesoría escríbeme a guia@www.rosariobusquets.com.mx
Buscando ayuda encontre tu pagina ,y en verdad es como un consuelo para mi,tengo 4 hijos,el más grande tiene 13 años,va en segundo de secundaria ,en primero salio muy bajo de calificaciones pero no reprobo ninguna materia,al comenzar el segundo año reprobo 5 materias y optamos por cambiarlo de escuela,ya en la nueva escuela no nos dan calificaciones hasta el tercer bimestre y nos damos cuenta que del segundo bimestre reprobo 4 materias y del tercero 6 materias, un par de días antes le recojo el celular y revisandolo veo una platica con una prima donde el casi acepta que el se había robado un mp3 de su tio,el cual se habia perdido 15 días antes ,yo le pregunte si el lo había tomado y el lo nego muy tranquilamente y yo le crei,pero a partir de la platica que lei con su prima me pongo a reflexionar muchas cosas,el trajo a la casa 2 celulares en diferente tiempo ,cuando le pregunte me dice que su prima se lo regalo y con el segundo que su prima se lo cambio por el primero,le preguntamos a la prima y ella lo acepta,pero con lo que paso con el mp3 lo dudo,así que le saque la verdad y acepta que el se robo los celulares al igual que el mp3,en la escuela se enteran de la cuestion y se queda en un arreglo pero no le imponen ninguna sanción,en el momento su actitud era de arrepentimiento pero psando un rato ya en casa el vuelve a la actitud de indiferencia,su actitud de unos meses aca es retadora,más con su papá,a todo contesta,dice que no le gusta la secundaría pero que quiere terminarla,no quiere hacer nada,lo mando a hacer su cuerto o cualquier actividad y se tarda horas y en cuanto se le presiona empieza el problema,sus contestaciones casi siempre van con un tono burlón y de reto,está con una apatia por todo,no sale a la calle por eso lo llevamos a entrenar futbol 3 veces por semana y el sabado a jugar su partido correspondiente y a nadar 2 veces por semana con tal de que se distraiga un poco,pero creo que nada da resultado,a sido una situación muy dificil pero ahora con eso de los robos ya no se que hacer,hablo con el ,le pregunto que quiere y solo dice ” nada o ya voy a cambiar” pero la actitud es siempre la misma,no se que concecuencía imponerle por los robos y por las materias reprobadas,no se si sacarlo de la escuela,ponerlo a trabajar,pegarle o que….,se me cierra el mundo,por favor necesito orientación!!!
Me parece que requieres recibir una orientación profesional para que puedas entender lo que está pasando. Tengo la impresión de que tu hijo está respondiendo a una problemática de tipo emocional y hay que saber a que se debe. Si estás interesada en esto escríbeme a guia@www.rosariobusquets.com.mx
HOLA CHAYO,
SOY UNA FIEL SEGUIDORA DE TU PARTICIPACION EN JOYA CON MARIANO. YA TE CONOZCO PUES FUISTE A DAR UNA CONFERENCIA AL COLEGIO LAKE FOREST EN CUAUTITLAN IZCALLI. TODOS TUS CONSEJOS ME HAN AYUDADO CON MIS HIJOS. GRACIAS CHAYO . DE VERDAD TE ADMIRO
Buenas noches Doctora casualmente a los dos días de tener este problema escuche el programa en la radio y me parece muy importante e interesante
Hola Rosario!!
Te escucho con Mariano Osorio, interesante sección, y me encanta la dupla que hacen en la que él se pone como en “su papel” de hombre muy conocedor, aveces el bueno, aveces el malo.
Hola, siempre procuro escucharte en tus participaciones con Mariano Osorio y he aprendido mucho.
Gracias por orientarnos a través de sus artículos,programas en la radio
Hola Rosario! buenas tardes, escucho el programa con mariano y me gusta mucho, y han sido utiles tus consejos
Gracias admiro mucho tu trabajo
ROSARIO
ASISTIR SIN PENSARLO (ESPERABA A MI HIJA MIENTRAS PRESENTABA UN EXAMEN) A LA CONFERENCIA QUE DISTE SOBRE EL TEMA DE “MANEJO DE CONSECUENCIAS” EN EL TEC MILENIO CAMPUS MERIDA FUE VERDADERAMENTE ILUSTRATIVO, PENSE QUE ERA UNA CLASICA CONFERENCIA EN DONDE TE DICEN QUE TU PUEDES!!, QUE LIBERES EL POTENCIAL QUE HAY EN TI!!, QUE SOLO DEBES DECRETAR!!, Y SORPRESA!! CON EJEMPLOS COTIDIANOS APRENDI MUCHO SOBRE LA VISION DE LOS ADOLESCENTES.
ESTOS COMPORTAMIENTOS SE POTENCIALIZAN SI SE ESTA PASANDO POR UN TRANCE DE SEPARACION Y EL HECHO DE CONVIVIR CON LOS PADRES CADA DETERMINADO TIEMPO, ¿TIENES ALGUN ARTICULO SOBRE ELLO?
AGRADEZCO HABERME DADO LA OPORTUNIDAD DE CONOCERTE, VER COMO NO TE IMPORTABA EL HECHO DE QUE SE HACIA TARDE PARA TU VUELO FUE REVELADOR DE LO QUE TE APASIONA COMPARTIR TUS COOCIMIENTOS.
GRACIAS DE NUEVO Y FELICIDADES POR LO QUE HACES, ESPECIALMENTE POR LA MANERA EN QUE LO REALIZAS.
Hay Dios…!!!! Que dificil es!!! y yo sin la bendita paciencia, a veces creo q mejor me ubico yo primero para ver si consigo aprender algo 🙁
Chayo!!! Muchas felicidades!!!! Te mando un abrazo, espero me recuerdes de Campos Eliseos.